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质枫-水清沙幼，椰林树影 |
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January 11 伤痛无法治疗或许受了一次伤可以让自己很好的坚强的活下去，可是再一次受到同样的伤痛让自己去坚强。这如何去坚强？
对自己所受的伤痛却得不到理解，而自己确也需要去承担
伤痛会持续而无法治疗
越感觉到自己不知道该怎么办，越不知道自己如何走，如何活着
难过的自己哭了
还好我一样会笑得出来 December 28 伤痛了自己的心我开着电脑，放着最大声的音乐，那些我自己也听不懂的 摇滚
好乱，心情好乱
没有一点的精神去做任何的事情
因为这一次我又把自己给伤到了
这种伤痛没有人可以理解
想告诉某个人，可是自己却又没有这个胆
连我自己也不知道该如何去对待自己
一次一次的伤痛
一个人去承担
没有任何的语言可以让自己去接受现在所发生的事情
不该降落还是再一次的来临
这不是命运，是不爱自己的一种表现，不爱自己
再一次伤自己
我的眼泪没有掉下来，因为这已经不是第一次了
我痛苦，却想痛哭，
没有人知道这些
想离开这里，真的很想离开这里，所有的东西我都不想拿走，远离这个方
好好的在家里静一下，然后让自己出去走走，
我想在工作上拼搏一把，可是却在无力的挣扎，无力的挣扎
我不想让自己很平，没有一点点的成就，可是越是这样，我也只能是想，没有摆脱现在这种工作的状态
我心里好乱，在工作上情绪失控已经很严重了。
今天早上做了一个压力测试，我尽然是精神压力偏高
心里有太多的不快，有太多的压抑着，我一个人尽然不知道该如何去让自己走出这个影子里。。。。。。。。。。
离过年还有一点点的时间，
下个月的25号就是过年了，我却在离这过年短短的时间里让自己过得如此难过，如此痛苦，
2008离开却没有让我
痛快的好好笑过
知道自己现在的疲惫而更因是在自己身上发生的情绪
难以言就自己。。。。。。。。
December 26 这样的夜晚让我哭泣昨天是圣诞节，我一个人依然上班到很晚，很晚才开始回，总以为可以在今年的圣诞节上我一个人可以好好的去逛逛，可以美美的睡
一觉，最希望的是可以好好的睡觉，感觉自己真的好久没有得睡好觉一样，不想起床，不想去想工作上的事情，我知道工作会给我带
来烦恼可是这些事情我却不知道为什么现在没法承受下来的。。。。。。以为会在零辰回到我那一个人住的家，可是没有，车在高速
公路上停了下来，在这个夜晚我应该有很好的心态去看一下广州这夜景，可是没有，我掉了眼泪，今晚因为出货的事情安排不顺，今晚
因为自己一个人，今晚因为我一个人是那样的不开心，整个夜晚就这样在高速公路上度过，直至天亮，托车公司才来托车。
一个人总是这样的撑下来，不管自己是不是做得下来，天天晚上没有按时下班，没有按时吃饭，没有规律的上下班。生活开始颠倒起
来，每每的这个时候，我想起自己这样会掉眼泪，爱哭爱笑的我总是这样。很不明白自己了。。。。。。
离开现在的公司的欲望越来越强烈，已经开始达到反抗不服从工作的安排了，有时候就是想这样的回去家里，蒙头睡大觉，一觉醒来后
该做什么，想做什么就去做什么。
身边的人都告诉我没有在现在的情况下活得这么苦，我也在问我自己，现在的情况是自己造成的吗？
夜晚我一人躲藏着哭泣
这一晚我一人哭泣于这个天空之下 December 21 因为这样不快乐我内心在挣扎，我想反抗，我却无从开始，我很恼怒
我讨厌搬家，讨厌搬家，讨厌搬家
每次都是这样子，每次都是我，我承受不了这样每天每夜因为物流发货的事情在哲磨自己。
我似乎只有离开才不会这样子，公司乱成这样，每次开会都说改，却都没有什么动静，
这些老大们所提出的话题都是不切实际，都在喊口才头号
每次都说怎么样怎么样，然后什么都没有完成。什么都做不好。 我很累，我很疲我很累，我很疲
我很累，我很疲
我很累，我很疲
我很累，我很疲
我很累，我很疲
我很累，我很疲
我很累，我很疲
我很累，我很疲 December 07 周日这一周过得特别的快，自己还没有反应过来，就又到了星期天。
这一周似乎我仍然没有什么很大的变动，公司要搬了。。。
广州仓只有三个人，是加了我一起，没办法我只能天天加班发货。
每天的工作好像都是一个轮回，我安排完生产的工作自己便一个人在吓转，查货，检验，上系统，联系物流车发货，
这些工作，这样继续似乎会让自己麻木完，并且找不到自己生存的价值。因为我懒用脑了
这个月是年底，在搬仓的时候我需要大清盘，不知道搬仓的工作生是否会有改变，
我不希望像现在这样下去。。。。。。。 |
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