或许受了一次伤可以让自己很好的坚强的活下去，可是再一次受到同样的伤痛让自己去坚强。这如何去坚强？

对自己所受的伤痛却得不到理解，而自己确也需要去承担

伤痛会持续而无法治疗

 

越感觉到自己不知道该怎么办，越不知道自己如何走，如何活着

难过的自己哭了

 

还好我一样会笑得出来

我开着电脑，放着最大声的音乐，那些我自己也听不懂的 摇滚

好乱，心情好乱

没有一点的精神去做任何的事情

因为这一次我又把自己给伤到了

这种伤痛没有人可以理解

想告诉某个人，可是自己却又没有这个胆

连我自己也不知道该如何去对待自己

一次一次的伤痛

一个人去承担

没有任何的语言可以让自己去接受现在所发生的事情

不该降落还是再一次的来临

这不是命运，是不爱自己的一种表现，不爱自己

再一次伤自己

我的眼泪没有掉下来，因为这已经不是第一次了

我痛苦，却想痛哭，

没有人知道这些

想离开这里，真的很想离开这里，所有的东西我都不想拿走，远离这个方

好好的在家里静一下，然后让自己出去走走，

我想在工作上拼搏一把，可是却在无力的挣扎，无力的挣扎

我不想让自己很平，没有一点点的成就，可是越是这样，我也只能是想，没有摆脱现在这种工作的状态

我心里好乱，在工作上情绪失控已经很严重了。

今天早上做了一个压力测试，我尽然是精神压力偏高

心里有太多的不快，有太多的压抑着，我一个人尽然不知道该如何去让自己走出这个影子里。。。。。。。。。。

离过年还有一点点的时间，

下个月的25号就是过年了，我却在离这过年短短的时间里让自己过得如此难过，如此痛苦，

2008离开却没有让我

痛快的好好笑过

知道自己现在的疲惫而更因是在自己身上发生的情绪

难以言就自己。。。。。。。。

 

 

昨天是圣诞节，我一个人依然上班到很晚，很晚才开始回，总以为可以在今年的圣诞节上我一个人可以好好的去逛逛，可以美美的睡

一觉，最希望的是可以好好的睡觉，感觉自己真的好久没有得睡好觉一样，不想起床，不想去想工作上的事情，我知道工作会给我带

来烦恼可是这些事情我却不知道为什么现在没法承受下来的。。。。。。以为会在零辰回到我那一个人住的家，可是没有，车在高速

公路上停了下来，在这个夜晚我应该有很好的心态去看一下广州这夜景，可是没有，我掉了眼泪，今晚因为出货的事情安排不顺，今晚

因为自己一个人，今晚因为我一个人是那样的不开心，整个夜晚就这样在高速公路上度过，直至天亮，托车公司才来托车。

一个人总是这样的撑下来，不管自己是不是做得下来，天天晚上没有按时下班，没有按时吃饭，没有规律的上下班。生活开始颠倒起

来，每每的这个时候，我想起自己这样会掉眼泪，爱哭爱笑的我总是这样。很不明白自己了。。。。。。

离开现在的公司的欲望越来越强烈，已经开始达到反抗不服从工作的安排了，有时候就是想这样的回去家里，蒙头睡大觉，一觉醒来后

该做什么，想做什么就去做什么。

身边的人都告诉我没有在现在的情况下活得这么苦，我也在问我自己，现在的情况是自己造成的吗？

夜晚我一人躲藏着哭泣

这一晚我一人哭泣于这个天空之下

我内心在挣扎，我想反抗，我却无从开始，我很恼怒

我讨厌搬家，讨厌搬家，讨厌搬家

每次都是这样子，每次都是我，我承受不了这样每天每夜因为物流发货的事情在哲磨自己。

我似乎只有离开才不会这样子，公司乱成这样，每次开会都说改，却都没有什么动静，

这些老大们所提出的话题都是不切实际，都在喊口才头号

每次都说怎么样怎么样，然后什么都没有完成。什么都做不好。

我很累，我很疲

 

我很累，我很疲

 

这一周过得特别的快，自己还没有反应过来，就又到了星期天。

这一周似乎我仍然没有什么很大的变动，公司要搬了。。。

广州仓只有三个人，是加了我一起，没办法我只能天天加班发货。

 

每天的工作好像都是一个轮回，我安排完生产的工作自己便一个人在吓转，查货，检验，上系统，联系物流车发货，

这些工作，这样继续似乎会让自己麻木完，并且找不到自己生存的价值。因为我懒用脑了

这个月是年底，在搬仓的时候我需要大清盘，不知道搬仓的工作生是否会有改变，

我不希望像现在这样下去。。。。。。。

这两天上班都没有准时回公司，

晚上睡得也较晚，物流的事情一直让我觉得头疼，货不能准时到客户那里，业务员一天打十个电话也给你打过来，让我有些不耐烦。

对于华南二省的一个业务员我甚至于不想接这个业务员的电话，业务员自己的事情自己都没有理清，让我们去跟，唉，很无奈。。。

 

早上步行上班去了

现在最想说的是，老爸今天给我发短信说同意我去学开车了，并且还说可以教我哈，我现在乐着呢

不敢怎么说，我所要做的事情，老爸还是给我说服了哈，老爸的回答是：“我和你妈妈不持反对意见，可以回家里学，开支少些，

条件好些，爸也可以教你”

哈哈，我当然认为是好事喔，一向我都认为爸不支持我的所有所做所为，现在我这一点还是同意了，不管我有没有车，

毕竟懂得开车是一门

技术，对于现在这个社会的状况，我们这一代人应该需要而且必须有这一门技术。

 

接到国内市场经理的电话，明天必须要走一个专车到惠州，我算了下，请专车我们花的运费较高，所以我只能安排人了加班了，

22：00整我联系了员工，让他们回去加班了。等于是明天零辰4-5点钟走车。员工明天迟些上班。

 

今天转去了银行办理一些事情了

顺便给自己开通了另外一个卡的

全球通号13903003050。

自己还喜欢，当然也喜欢旧的号码，跟自己三年了，不想告别的。

 

11-21号这一天是我的生日。

这一天，我早上起来自己弄了早餐吃，煮了两个鸡蛋，这是从小大到妈妈的习惯，所以自己一个人的时候也给自己煮了鸡蛋吃，

吃鸡蛋好像也有什么说法吧。呵呵， 不需要去理会，也当是自己对自己好些吧。这天的工作好多，工人都忙不过来，加上物流

发货的原因，车也来得晚，我们加班到了晚上的10点。中午和晚上我都是吃了快餐，说好要请工人去吃一餐饭的，只能推迟到次日。

这一天没有人给我自己过生日，我也没有为自己过生日，因为我长大了。。。。。。

元芬，周莲，是一直都记得我的生日，每年他们给我的祝福都不会忘记，谢谢这两位好友。我真正的知已啦

老弟的信息一早我起来的时候就收到了，在9点钟左右的时间收到了老弟的礼物，这是我今年以来一直想要去买却又没有付诸行动

的计划，老弟帮我完成了，哈哈买了一个新的手机给我哈。老弟是一直都对我疼爱有加的人，我们俩的关系很不一般哈。有啥说啥

哥哥中午给我打了电话，问候了哈，给我选择要礼物的权力，说天冷了给我买件外套，哈哈，两兄弟年年都要给我买礼物，好像我

些对不住了，他们哥俩生日我是从都不理会的。看来这样下去不行哈。改年我也得要给他们一些惊喜和快乐。

老师也没有忘记和我说了生日快乐。

明仔是最迟的一个，明仔说了要和我过生日的，但是我时间安排不过来，当然以现在的情况，我没有权力要求明仔一定要和我过生日，

呵呵，没所谓了，不过明仔让我感觉还是很实在的一个人，所以心里也会踏实些。

 

我说我长大了，这段时间我一直都想着要去改变自己现在的情况，我满脑子都想着改变现在的自己，可是我无从下手，我不知道要怎么样

去真正的改变自己现有的情况，我发现了我对外界的情况了解得很少，对理财的知识没有一点点，明仔所对我讲的话，大脑一直也回想

着，我是一名女性，不知道自己想要什么，既便是知道自己想要什么也不敢大胆的去追求和争取。没有远大的目标，对自己的生活状况

停留于一下的现状。

我购买了一本书，《女性与金钱》这本书所讲的是如何去掌握自己手中的钱，可是好像并不是很实用，我还没有看完。

李帆给我打了电话，和我聊了近一个小时的电话，他给我的东西，我想尽办法在这些天去看，去发现我自身的问题存在。

《30天改变你的人生》《职业生涯规划》

还给了我一些书看。

 

我要改变我自己

我要拥有一部自己的车，让自己在想去哪个地方的时候自己开着车去，不需要别人来控制自己的时间。

我要给自己买一套属于自己的房子，装修得很温馨，就是家

我今晚也对爸爸说了我会送他一部车。让他带妈妈好好转转去放松心情去旅游。

我要有自己的事业，让自己有成就感。

我会让我自己每天进步一些，让自己学多一些知识。

 

今天我起来得很晚，应该说我起不来，昨晚和你俩人短信奋斗到了接近三点，所以我今天起不来，我全身软绵绵的，没有一点力气。到了十点半，我起来喝了一杯白开水，之后我就冲凉洗头，洗完后也和你发了一下短信。

国庆休假以为会和你一起，呆在一起，听你说话也好，你总可以把我自身的问题讲出来，我会反思，我需要你这样子对我，虽然当时听了不高兴，但也总会想着你对我说的话，和你联系以来，我天天翻看你给我发的的短信，手机里储存着你所有的信息。想着你，没有哪个人讲过我不对，没有哪个人讲我现在所处的状况不好，没有哪个人敢批我。你是第一个，这让我想起我的爸爸，他从来就没有指点我一点道路，没有引津过我。谢谢你这么对我！

国庆休假以为会和你一起，呆在一起，随同你，想知道你平时是怎么样去做事情的，刚好可以把我想要的社会调查完成（因为当天听课心情特别兴奋，我一个走路了40分钟后去赶车，这一路上脑子里全都是你。。。。。。。。你的一个短信过来，我无语了，只能想另外一个主题。毕业论文的主题。

我一个人去买菜做饭了，买了乌鸡回来，褒冬菇乌鸡烫。

一个人没有陪同，联系了一下之前的同事，刚好可以到我家吃饭。

等同事坐车时间到了下午两点多了，吃饭一起聊天。从一个人打工到现在自己开了公司，再到我现在的企业讲到爱立的上市公司，聊到现在的企业面临破产再到作为一个老板应该为员工考虑，加入企业也成为股东之一，聊到我现在的工作状态，沉沦，没有往日的激情，无所谓的呆下去，公司的情况，是否考虑调离工作岗位。。。。。。到了五点半。把同事送去坐车后回来给仓库人员打了个电话问候。

 

我一个人又随便的吃了些东西。

继续我想要完成的毕业论文，在网上搜集了一些关于此次所写的相关信息，看了，自己反倒想不出要写些自己的什么观点。

和老弟在QQ聊了下天，他今天和哥哥一起从深圳过来姐那里，笑话他老远跑了几个小时姐姐和姑姑有没有好好的招待他，尽然告诉我中午吃面哈。。。哈哈，哥哥说坐车太累了，不想吃东西，那只能随便吃点填一下肚子了，晚上再开大餐。结果今晚吃了鸡肉，HOHO，我昨天也吃，今天也吃，所以他们的话没法诱惑我。（以前我没有和他们一起去姐那里，每次都讲有什么好吃的，我口水流。。。哈

 

和弟讲好我先给妈妈打电话，我们兄妹三个喜欢一到节日或者是平常都约好一起给妈妈打电话哈，妈妈常一个人在家，所以没事拉拉话语。

 

八点半我准时给妈妈打了电话

第一句话通常是，妈你在干嘛，看电视喔呵呵，我们习惯性于这样的话语。

聊堂哥，爸爸妈妈刚从伯父家回来，说堂哥的婚事，扯了一大段的话语，领了结婚证还没有摆酒，现在要离婚。我现在才真正的体会到这个世界真的是什么样的人都有，什么样的人都存在。按现在我们冲动的头脑，我是我哥的话我会离婚，而且让那个女的没有好着落。。。。。。人与人之间的区别尽然大过于人与猩猩的区别。这句话我一直记在了心里。这是上次老总培训时讲的一句话，在这里讲或许话题会大些，也觉得适用。

聊到我自己，我工作上的事情，感情上的事情。工作总的08年还是比去年好一些，但是人总是不会安于现状的，得到的好些，欲望就会更强一些，欲心也会大些。我要改变于现在的自己。感情上，现在在和同学联系，但也不确定同学的真正心理的想法。。。。。。

聊到弟，我很兴奋。兴奋是因为弟比哥聪明，有思想些，我可以在弟的面前数落他，而在哥的面前我没有。那是因为我觉得是哥，我比他小，没有必要去顺他。他更应该比我有思想，比我懂得这个世界。只是让我失望了。哥离开佛山去了深圳就一直没有找到工作，这是他自身的问题，我分析了他，而他并没有认真的去对待他现在状况，这让我都不想去理会。当初弟弟三个月没有上班的时候，我可是拿着本子，一条一条把他所讲的列出来，分析他在哪里出了问题。命令他一个星期之内必须找到工作，连扫地工也好，结果一个星期之内弟找到了工作，在深圳。而现在哥没有工作，我也没法去做到这一点。哥哥在感情上也好像不是很理想吧，恩祝哥找到一份好的工作，然后和我和弟一起分享工作的快乐。虽然我也不想一味的在外打工，但是首先我们必须要解决我们自己养活自己。

 

去年在家休息后再次出来找工作，对爸爸一直就有些意见。他所知道的这个世界生存之道应该和我们讲一些，让我们改变一下自己的状况，不要再叫我们在外面一直这样打工，我厌倦了现在的打工生活。爸爸有车，可以教一下我们开车，这至少来说也是一门技术。。。。。。

。。。。。。。。。

和妈妈通电话了一个半小时，我一个人在外面走了一圈，回来就这样发了一些牢骚话语。

 

 

今天的我狂燥了一天

 

我拒绝了所有的来电

 

把手机扔在一边

 

没有理谁

 

就这样蛮横了做着自己的事情

 

那些不愿意做的工作

2007年,中国大学各学科的就业率,工商管理是58%;农学的最好,78%;法律、教育、医学，都在30%多。就业率低是为什么？

2008年1月份、2月份公布的信息说，在深圳地区，大量制造成直接经济损失业企业倒闭。很多人认为，中国是制造业大国。其实，中国根本不是媒体所报道的大国。谁是真正的制造业大国？它是美国。

生产衣服、生产运动鞋、生产茶杯，它们是制造业吗？错了，真正的制造业是制造业的产业链，总共有7块，制造、商品设计、原料采购、仓储运输、定单处理、批发经营、零售。制造是单独的一块。我再把它们分成6加1。1是制造成直接经济损失业，是硬功夫的生产环节，以美国为主导的国际分工，把6加工能力里面最差的1放在中国，这个1有什么特色呢？三大特色：第一，浪费资源；第二，破坏环境；第三，剥削劳工。有这三大特性的制造业，当然不能放在美国了。美国留下了什么呢？把6留下来了。

以玩具产业为例，去年，玩具给美国制造了很多麻烦，美国政府说你们的玩具含铅量过高。我们的含苞欲放铅量怎么高呢？你叫我这么做的，你叫我放这么多铅我才放的，这不是你们美国人设计的吗？

这种形态的产业链，真正的受益者是美国，而不是中国。

中国制造业2006年平均的净利润率不到5%，2007年不到2%。而且，我们的利率还不断调升，汇率也不断调升，使得这些出口企业日子更难以为继。我们的产业政策必须从1走到6，只有这样，问题才能解决，包括大学生就业。

 

 

 

 

《新世纪周刊》朗咸平

 

 

从深圳回来广州上班，我也一直没有进入到工作的状态中去。。。。。。。。。。。。。。。。

 

心里很乱

 

 

 

 

我有些不知道要如何走

在在一起也是这样

我无法改变

改变那种一直存在的沉默

我坐上车就这样子的离开了

,没有什么语言

,我总以为见了面会怎么样,会很好的聊聊,会改变一些状况

 

把手放下了

这种累不是我们都可以承受的

我知道了

我可以放下了

也许也只能是这样

我相信了之前那个人对我所说的话

你先暂时不要往这条路走,因为你现在还没有到走这条路的时候,

回想想自己

该放下了

我不需要再为你在每一个晚上

因为思念而哭泣

 

 

 

我也不知道我应该怎么样去做

除了我的家人外，有一个人是我这一辈子都要去感谢，去找机会感谢的人。机会现在来了，我有些停顿。。。。。。他要我去帮忙，去他那里做个出纳。工作会很闲，而且没有什么负担。但现在的我不喜欢那种没有拼劲的工作，平平的，让我觉得没有一点工作激情，现在的工作虽然累，虽然苦，虽然我一路哭着回家，但是还是喜欢这种有拼劲，有干劲的工作，毕竟对我是一种锻炼和磨练。

聊天的时候

我们都在说一个字

累

为什么都会过得如此累呢 这个世界这个社会为什么让我们现在的每一个人都过得如此累呢

每天过得都很急，很紧，很快

所以我们都觉得累

我也想

而且我现在都是天天叫累

哪一天不是这样了，

或许就会变样了

可以什么都不用想吗？

 

可以什么都不用做吗？

 

可以什么都不要了吗？

 

每天还是想知道你的消息，还是想知道，到了今天我还是难过，总以为可以这样放开

就像自由飞翔

是不是可以不要当时的承诺

这样可以继续今晚的聊语

。。。。。。

考完试那天是七月六号晚上，我想大叫一声，当时的心情很复杂，我走在繁华的街道上，一个人走了30分钟。不知为何眼泪却掉了下来，我仰望着天空，

不让眼泪掉下，不让自己哭出声。。。。。。

这一年的上半年就这样子过了，我在疯狂的工作中度过了，疯狂的爱上了你----工作，无论白天还是黑夜，我都有你--工作，白天的时候座机和手机都响个不停

晚上回去手机仍然响个不停，工作让我变得痴狂。工作让我丢开了所有的事情，丢开了让我一辈子都觉得心痛的人，丢开了让我一直都信任的朋友。。。。。。

有时候觉得没有必要让自己过得这么苦，可是自己却偏偏爱这样苦，是在折腾自己还是在锻炼自己，都有想法。也不知道让自己再强可以变得怎么样，又或许自己

会得到什么，自己岂求什么

过得真的很累

有时候不明白自己为什么要去承受这些自己不愿意承受的工作，自己却接了下来

夜

我一个人在夜里面对电脑这样的坐着

想着许多自己没法相信的事情

自己这些年出来真正想要什么，真正的去做了些什么，

中专毕业到现在一直都是疯狂的工作，没有停下来的片刻没有让自己缓过来过，这一上半年更加的疯狂

疯狂的工作中自己并没有真正的可以缓解自己的生活状况。

 

昨晚我会见了我一个同学，一个10年未见面的老同学，

10年了，说真的我认不出了，当年的一个帅小伙变到今天的一个大男子，发型，脸蛋，身材，长相，都变样。

社会让人进入了社会，社会还是让人进入了社会

我们的话题聊得最多的就是踏入了这个社会国度里的世界。就像那边的山一样，我们走不到尽头。。。。。。

我们在这个社会遇到了所有的事情我觉得那是注定，那或许跟本就是你刚好遇到，没有注定

读书的时候好天真，也很想当年我们那些在一起没多久的同学

同学出来做生意，到今天想想都是苦过来的，现在有车，有房子，还要供养自己的家人。

我们同龄，我们却有着不一样的生活方式

我天天疯狂的工作却也没有变成什么样，而同学没有天天疯狂的工作却也没有像我活成这么累

我身心都累，身心都疲惫。。。。。。我们的聊天将近5个小时，

同学大老远的过来就见一面，就聊了5个小时，10年未见。。。。。。

不知用什么样的的语言讲述同学这一路所走过来的苦，祝你一路平安健康

我还是会疯狂的爱上你---工作